感情这种事从理论上来看虽然是如人饮水冷暖自知，但真到了实际上，我们发现很多时候就变成了当局者迷旁观者清，当事人因为陷入了当下的情绪中，很难理性客观的作出判断和抉择。
所以我这些年在感情方面听到的最多的一句话是，“你说我还有必要挽回这段感情吗/你觉得我俩还有复合的可能吗”，我自己其实也经历过这个状况。人在面临选择的时候常常会用抛硬币来做决定，并不是因为它真的能够给你答案，而是因为硬币被抛在空中的那一秒钟，你心里已经有了想要的答案。
所以说挽回这件事真的没有所谓的能不能，只有你想不想。
我见过分手时撕破脸，但因为采取了正确的行动最终挽回成功的人，也见过明明是冲动分手，哄两句就能和好但却因为意志摇摆不定最终遗憾收场的人。所以说啊，你问我“老师我到底怎么做才能挽回”之前，不如先问问自己“我到底有没有做好了复合的准备”。
●认知准备
哲学第一课就是讲尊重事实，什么是事实？你们已经分手了，这就是事实。
我只说一点，就是大家都是人，有情绪很正常，宣泄情绪也正常，我以前也被分手过，我也特痛苦、特难受，但是这个情绪你可以和你的姐妹淘、和你的兄弟团发泄，也可以自己在家喝大酒发泄，唯一就是不能跟你前任发泄。
为什么呢？还是那句话，你们已经分手了，对方没有义务再去承担你的这些需求感和情绪索取，你这种做法只会让她觉得说你没有一个成年人应有的担当，是一种转移压力的表现，她对你的负面印象就会更上一个台阶，你觉得这种情况下她会考虑跟你复合吗？
所以说指责、乞求、道歉或者找对方讨一个说法等等，这些其实都算是情绪宣泄的行为，统统都不要做。自己做好这个认知上的调整，再来谈到底应该怎么挽回。
●实践准备
我常常强调的一个概念就是，分手并不是亲密关系的终结，它更像是一次感情危机，只要处理得当，你们的关系就会变得更加紧密，所以说关键还是在于你能不能找到你们这段关系的症结，以及后续能不能做到真的对症下药。
所以在挽回之前，我建议大家先罗列以下几个问题，并且尽量做出一个比较详细的回答，相信我，你解决了以下几个问题，关于你们之间的矛盾和冲突就已经解决了一大半了。
●她的原生家庭和成长环境是什么样的？
●她以前有过哪些情感经历，分手原因是什么？
●你对这段关系的情感诉求是什么？
●在过往的这段感情中，你们之间的矛盾和冲突具体聚焦在哪些方面？
●你愿意为对方做出改变吗？可忍受的改变边界是什么？
……
之所以需要你了解这些问题，目的有两个：一是分析对方的依恋类型和人格类型，有针对性的制定后续的挽回策略，而不是说像无头苍蝇一样盲目的做一些无用功；二是深入挖掘双方之间的情感诉求，帮助你更好的重建和维系一段亲密关系。
我想跟大家强调的一点是，复合不是一个短暂性的动作，不是说对方同意重新跟你在一起就万事大吉了，复合后如何维系这段亲密关系避免重蹈覆辙，才是你挽回的意义所在。
我发现很多男性朋友们总有一个误区，就是他会觉得说只要我够有钱、长得够好看、嘴够甜，女生就会被我吸引，甚至还有所谓的“男人不坏女人不爱”的言论，这也是很多人分手后会在朋友圈里营造一种“没有你我过得特别好，甚至跟比你在一起的时候更好”的一种假象，他们想通过这个东西让女生后悔，让女生主动跟自己复合。
对于这种做法我只有一句评价：哥们，打败你的不是天真，是你太天真。
我为什么敢这么说，两个原因：
●你能吸引的，基本上都是跟你同阶级的人
现在很多主流媒体抨击女性整日做灰姑娘嫁入豪门的梦，追根到底不过是想告诉大家，阶层之间的跨越难如登天，这件事反过来也告诉我们：你能吸引到的，基本都是跟你同阶级的人；你的过上的生活，对方也能过上。
2020年了，如果你现在还抱有“女性只是依附于男性的一种存在”这种想法，兄弟，我劝你也别谈什么挽回了，一个人凑合过吧。女人想找的是精神领袖，不是直男癌晚期患者。
●你到底是一个什么样的人，对方甚至比你更清楚
举个最简单的例子，跟对方分手之前你天天带着DW手表，跟对方分手后你说你换了一块百达翡丽，哥们你自己先琢磨琢磨是不是特别扯？不是说不让你进行价值展示，而是你的展示不能过于夸张和突兀明白吗？对方也不是傻子，你装得了一时装不了一世。
退一万步讲，假如这个女生真的只是因为你朋友圈的那些豪车名表选择了回头，我建议你还是好好想想这段感情究竟有没有挽回的必要。
所以你说追求一个人也好挽回也好，真的靠的是所谓的二次吸引吗？不是吧，你靠的应该是“二次选择”。
这个世界上永远有比我们更优秀的人，而且还有很多，但是，你要让她明白的是，在目前这个阶段，你就是她的最佳选择，以她现在的条件，她找不到比你更适合她的人选，只要满足了这一点，不用你说，她自己就会主动来找你复合。
很多兄弟来找我咨询的时候一般都会面临同一个问题，就是说对方完全不听你在说什么，不管你说什么，对方都无动于衷，甚至有的已经拉黑了联系方式，连解释的机会都不给。这种情况下应该怎么办呢？
先来分析一下为什么会出现这个情况，也是两个原因：
●解释不到位，表面上是在解释，实际上是把责任“嫁祸”给对方
比如说常见的：“我当时那不是话赶话么，还不是因为你说了XXX……”
“我也不是故意的啊，那你以前也老说我啊……”
“当时我不是怕你生气才瞒着你的吗，我也不是有意欺骗你……”
●对方在负面情绪下对你进行废测
有些女生不回复你或者说否定你的解释，其实只是她在通过对你进行废测来宣泄自己的负面情绪，她要确定你的那些解释是不是真实的，还是只是在哄她。
形成不了一个良性的沟通，大部分就是由以上两个原因造成的，那么怎么做才能打破这个僵局呢，很简单：合理化归因。
心理学上有一个概念叫做“近因效应”，指的是当人们在识记事物的时候，对于末尾部分的记忆会优于中间部分的印象。
说的简单点，就是你们分手后，跟之前交往时的美好记忆相比，她对你的印象大多停留在你们分手时的冲突阶段，如果你这个时候不能给她一个合理化的解释，那么她会在心里反复强调对你的负面印象。
为了避免这种情况出现，你需要给你的错误行为进行一个合理化的归因，把冲突的原因归结为外部或者不可控因素（比如说原生家庭、过往情感伤害等等），让对方把负面情绪从你身上转移，淡化她对你的负面印象。
举个例子，假如说你们分手的时候发生了比较剧烈的争吵，那么你就可以给对方发送这样一条短信：
这个时候即使对方还是不回复你，但你的合理化其实就相当于在她的心里种下了一颗种子，当她冷静下来之后，她就会去思考你说的这些，也会反思是不是自己也有做得不好的地方，而不是一味的把责任推到你的头上。
别小看这个简单的步骤，我们常说挽回需要掌握主管能动性，复合需要高位挽回而不是低位乞求。怎么占据主动权和高位啊？就是靠合理化来奠定整个挽回的基调，这一步其实就是相当于把对方拉入了你的节奏框架，对方会在不知不觉中跟着你的节奏往前推进，合理化做的好，挽回其实就已经成功了一大步。
最后想跟大家说的一点是，对于亲密关系来说，“顺其自然”其实是非常不负责任的一个说法，两个人真正想要持续深入的发展，互相磨合是非常正常的，分手只是你们在磨合中出现的一个小小的分歧，你要做的是想办法修复而不是所谓的顺其自然爱咋咋地。不要觉得换一个人就会好，最好的永远是珍惜当下。