矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
好萌的狗狗
女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
这个塔是不是就是被你舔歪了
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
这个马绝对玩过街机苏联的大招玩的真六
一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎走...哎，哎，对，走走...
小伙子功夫不错啊
高中时喜欢晨练，回来都会带一袋小笼包摆桌子上，然后去洗漱。。
刚出门，想起没拿牙膏，回来，看到五个畜生在抢我的包子，还一脸奸笑。。
第二天，晨练回来，当着他们所有人把每个包子舔了一遍，满意离开。
洗漱回来，包子还在，馅没了。。
这个说实话真是占了没文化的亏了
一大早起来上班，路过早餐摊吃早餐。刚坐下（矮凳子那种）就听的屁股后面“嘣！”的一声。扭头一看屁股后面居然还有一股白烟。妈的，赶忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被挤爆的两袋麦片。拍了拍屁股，白烟四起。隔壁桌的母女俩已经颤抖的不行了。
没有被熏晕过去不应该啊
没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。
大兄弟你是故意的吧
刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着，我数1、2、3然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。