-==损谁谁郁闷,谁损谁开心==-1、A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”2、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：“对不起，不忍直视。
”3、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。
最后那男的特二B的说你怎么浑身都有毛病啊？！那妹子神回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～～”4、一女打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？”司机：“你觉得你像女大学生吗？”5、A：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。
B：哦！是哪两种声音？A：第一种声音是您唱歌的声音。
B（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？A：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...-==同学,让你滚出去,都是轻饶了你==-6、跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。
老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！7、老师：小明，你这几天为什么不上课？小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：滚！！！8、全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。
”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”9、语文课上老师问：同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，前途光明，光和明意思就相近！…………小明弱弱的说：老师蒸蒸日上可以么？老师愣了一下说，不行再换一个！小明想了一下说：我知道了，是后羿射日！老师：滚出去……同学,不出意外,你又该滚出去了2B学生,肯定被老师“滚出去”了课堂爆笑之“你出去”-==清新脱俗的幽默雷句==-10、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
11、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！！12、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
13、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
14、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。
不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……16、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
17、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。
-==它们说话都冷冷哒==-18、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！19、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。
蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”20、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车...”“撞上了？”“不，被她萌翻了。
”21、菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我。
荔枝：咱们换个话题吧。
-==爆笑萌翻,小伙伴们乐事多==-22、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！23、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。
”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。
”我。
24、同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。
”小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”儿子响亮地回答：“当然知道！”我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。
”25、今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。
”我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。
一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”26、在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”-==一夫一妻,就是个搞笑园地==-27、“老公！自从我去跳广场舞后，跟这些大姐交流，学到了不少东西！”“噢！学到了什么？”老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！”28、“老公，你看我的脚美吗？”“不看，臭死了！”“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！”29、小张的妻子小杨怀孕了。
一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。
”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。
”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。
咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”小张：“那叫张雄杨怎么样？”小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。
”小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”小杨：“这还差不多。
”30、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。
-==囧事连连,笑迹斑斑==-31、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！32、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。
这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。
随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了...33、南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。
有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。
这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。
34、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。
35、出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。
半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？-==段子手眼里,四大名著全是笑话书==-36、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。
”张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！37、武松打虎之后，景阳岗下酒家。
一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！”小二道：“没错，确有此事！”男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的？”小二道：“十八碗！”男子点头道：“那好，也给我来十八碗！”小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成？景阳岗上可没老虎让你打了！”男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊！”38、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。
唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。
39、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。
”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。
”林黛玉一笑。
史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。
”史湘云笑了。
薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。
”史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。
”40、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……那黑木炭的宋江，那卖草鞋的刘备，还有那连人都不是的孙悟空……唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……-==越看越爆笑,多囧的事都有==-41、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！42、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！43、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！44、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！45、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。
”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-46、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！47、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！48、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你～49、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”“滚！。
”-==一天不逗B,生活没滋味==-50、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
51、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。
证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？”镜子里直接出现了我的脸。
52、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……|我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…53、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！54、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！55、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。
Pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？-==风靡搞笑的iPhone6段子==-56、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。
先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。
”然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。
其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone6Plus128G5分钟前迪拜帆船酒店)61、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”“我是果粉！你TM才是苹果婊！”62、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”iPhone5的各种雷人吐槽段子iPhone带给我们的除了山寨,还有装B买iPhone5的雷人段子iPhone和诺基亚的冷段子-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-63、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。
”宝宝问：“那它们会不会拉便便？”我回答：“当然会啦！”宝宝：“那它们的便便臭不臭？”我忍住笑：“你觉得臭不臭？”宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”64、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。
鸭子都是在水里的，天天洗澡”我勒个去，你是有多爱干净啊！！！65、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。
66、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。
冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎……这年头爹难当啊。
67、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。
”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-68、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。
”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。
”69、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！70、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。
问女朋友，有没有车震过。
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
73、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。
而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！-==雷人老妈让你哭着笑==-74、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。
想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。
”75、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。
老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
76、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。
”我：“他找死啊！”老妈：“生气吗？”我：“生气！”老妈：“想杀人吗？”我：“想！”老妈：“去厨房把肉馅剁了。
”77、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。
然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…-==爱读经典(西游)为搞笑==-78、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”“谢谢评委老师！”“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”79、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥？？”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”80、一日，悟空和师傅出去耍。
回来师傅很开心，悟空很郁闷。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！”81、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。
”妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。
83、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。
”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”84、两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子已经用了二十年。
我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。
”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。
用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。
”85、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？86、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。
”-==经验丰富的逗B分子==-87、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。
你妹的！88、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
89、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！91、“你见面的那个姑娘长得怎么样？”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”“哇，性感女神！！！”“神你妹，是故意杀人罪！”“。
”-==苦中有乐的悲催大实话==-92、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。
93、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！94、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。
95、她是世上最完美的女人。
她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。
96、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。
九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。
97、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。
不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。
不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。
你爱去哪去哪，死了都不介意。
反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。
除了不爱你，没别的毛病。
-==中秋和月饼的冷段子==-98、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。
我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。
”老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。
”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。
”。
99、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。
”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。
”100、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。
警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！101、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。
”黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。
“”那你为什么还要吓我！“”不吓你一下，你现在还打嗝呢。
“说完提着刀消失在十五的月色中。
102、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。
”-==幽默高手,一个比一个机智==-103、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”。